ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

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Sigamos éstas reglas por favor que son muy simples:

Abrir un tema nuevo y PRESENTARSE en el subforo: Charla General < (click aquí). Contando: nombre, ubicación, que vehículo posee, marca, modelo, año, y todos los detalles necesarios que desee contarnos. (atención: No utilizar mayúsculas al escribir, pues equivale a Gritar, y es necesario Completar los datos del: PERFIL < (click aquí)

Luego de haber realizado el 1° paso ahora si, realizar las consultas que quieran hacer en los SUBFOROS CORRESPONDIENTES, (de acuerdo al tema que vaya a tratar), por ejemplo: Mecánica, Electricidad, Trámites, Experimentos, etc.
Si encontró la solución que buscaba, le agradecemos que Tilde su consulta como "SOLUCIONADA", haciendo 1 click en este botón: Imagen (se encuentra en la esquina superior derecha de cada mensaje.

Sea DETALLADO y PRECISO en formular su consulta, indicando todos los síntomas, desde cuando le paso, que cambios realizó, etc. Ya que de ésta manera lo podremos ayudar mejor, (si tiene fotos de la conversión, motor, etc, subirlas!!, son de vital ayuda)


PD: NO OLVIDAR ACLARAR en el TITULO del mensaje y en forma breve a que se refiere su consulta, No escriba cosas como: "Socorro!!!", ó "Ayudaaaa". (Ese tipo de mensajes podrán ser borrados). Mencione por ejemplo Marca, Cosa, ó Lugar que este relacionado con el contenido de ese mensaje.

Debe existir necesariamente una relación entre el Título y su Contenido.•

Gracias.
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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por palio calenton » Jue Mar 22, 2012 8:37 pm

Hay que leerlo
En un lejano pueblo de Tucumán, un niño le dice a su madre
- Mamá, mamá, tengo hambre
- Ya ti dicho que todavía no'i cobrao el suisidio
- Pero tengo mucha hambre
- Bueno, hace una cosa: agarrá el loro y freilo
- No tenemo' aceite...
- Hervilo!
- No hay agua,
- Hacelo al horno!
- Todavía no han repartio la garrafa solidaria...
La madre, compungida, dice:
- Bueno, quedate tranquilo, junto unas ramitas, prendo un fuego y lo cocinamo', pero hay que matalo... Traeme el hacha
- Anoche no' han entrao y no' han choriao todo, no está el hacha...
- Electrocutalo!
- No hay lú
- Quemalo con nafta!
- No se consigue en ningún lau.
- Ponelo en la calle y que lo pise un coletivo
- Estan de paro!!
Y desde el fondo se escucha al loro que dice:

AGUANTE CRISTINA CARAJO!!!!
Nunca discutas con un imbécil. Te hará descender a su nivel y ahí te ganará por experiencia.

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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por Rab57 » Vie Mar 23, 2012 11:50 pm

Pronóstico


En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.
—Es probable —le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.
—Sí, será un invierno muy frío —le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.
¡Porque los indios están juntando leña como locos!

:saludo:
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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por Spingard » Sab Abr 14, 2012 4:02 pm

Un gallego entra a un banco con un gato recién nacido y les dice a los cajeros:
"O me dais la plata coño....o aprieto el gatillo!!.."....:-) :-)
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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por norpat » Lun Abr 23, 2012 3:17 pm

Hace timpo que me hacen reir. He leido las 22 páginas.
Va mi aporte.

Entrevista a un usuario de Photoshop con licencia

Como todo el mundo sabe, Photoshop es un programa utilizado por cientos de miles, quizá millones, o miles de millones, de personas. Pero prácticamente todos ellos emplean versiones pirateadas: solo existen 3 casos documentados en el mundo entero de personas que hayan comprado una licencia. Durante mucho tiempo se creyó que, en realidad, eran 4, pero finalmente confirmó en una rueda de prensa que en sus registros solo constan 3 nombres, aunque es posible que alguno de ellos haya comprado dos licencias, un extremo que no ha sido confirmado ni desmentido hasta la fecha.

Durante mucho tiempo, la identidad de estos pardillos se ha mantenido en secreto, pero fuentes de confianza han revelado la identidad de uno de ellos. Tras unas intensas negociaciones, el susodicho, al que llamaremos Pepe para proteger su identidad, ha accedido a ser entrevistado en su domicilio.
- Hola, Pepe, y gracias por conceder esta entrevista.
- No hay de qué. ¿Es gratis?
- En realidad, no. Tiene que pagarme. Son 500 euros.
- ¿500 euros? Joder. Está bien, tenga.
- No hombre, no, que es broma. Era una prueba para comprobar que realmente está dispuesto a pagar por cualquier cosa.
- Menos cachondeo, ¿eh? Que bastante cruz tengo con lo mío.
- De eso quería hablar, precisamente. Pero comencemos por el principio, ¿cómo ocurrió? ¿Fue un accidente, una borrachera, o realmente era consciente de lo que estaba haciendo?
- No quiero engañar a nadie, había bebido, es cierto. Pero si ese fuese el auténtico motivo, millones de personas tendrían licencias de Photoshop… Simplemente, descargué la versión de prueba, me gustó el programa y como acababa de cobrar la paga extra y unos atrasos, me lo fundí en la licencia. En aquel momento, me pareció lo más normal del mundo. Aunque también es verdad que me lié, porque pensé que el precio era en pesetas… y claro, era en euros, no le digo más.

- Pagó con tarjeta, supongo.
- Sí, para eso no hubo problema, metí los números y en un periquete tenía mi Photoshop y mi número de serie. Pero antes de que me hubiera dado tiempo a meterle el código, me empezó a sonar el teléfono de la casa. Por pereza no contesté, porque había pillado la posición en el sofá y no quería moverme. Pero como no dejaban de llamar una y otra vez, al final me puse. Y adivine quién era.
- ¿El Papa de Roma?
- Casi, pero no. Era de la mismísima , un tipo que me decía, muy alarmado, que alguien acababa de usar mi tarjeta para comprar una licencia de Photoshop, y que si ya había denunciado el robo. Yo le dije que nada de robo, que era yo mismo el que lo había comprado. Ahí ya empecé a notar que pasaba algo raro, porque el tipo, sin colgar, les dijo a sus compañeros que realmente habían vendido una licencia, y entonces escuché de fondo un estallido de gritos de alegría, aplausos y ruido de copas de cristal chocando entre sí. Incluso juraría que alguien se desmayó.
- ¿Cuándo fue realmente consciente de lo que había hecho?
- Pues aquella misma noche. Empecé a mirar por Internet, y me di cuenta de que era el único primo en más de 10.000 kilómetros a la redonda que había pagado por ese programa. Intenté anular el pago, pero claro, no se podía, y en ya nadie me cogía el teléfono – se ve que se habían idos todos de fiesta, a celebrarlo.
- Debió de ser muy duro cargar usted solo con ese peso.
- Bueno, al principio opté por contárselo a mi mujer: pensé que me apoyaría, pero no vea cómo se puso cuando se enteró de que aquello eran euros y no pesetas… Solo le diré que al día siguiente, cuando me desperté, había hecho las maletas y se había largado. Comprendí entonces que esta sería mi cruz, y que debía llevarla en secreto. No podía contárselo a nadie, o sufriría burlas y rechazo. Pero un día vino un amigo a casa, vio el programa por casualidad, y me preguntó qué crack o código había usado para piratearlo. Me puse blanco como la pared, porque si mis amigos se enteraban, sería el hazmerreír de todos. Pero yo de cracks y códigos no sé nada, así que no sabía qué decir.
- Vaya papelón, desde luego. ¿Y cómo lo arregló?
- Me inventé que me lo había crackeado un amigo común. No se me ocurrió otra cosa. Pero eso fue pan para hoy y hambre para mañana, porque al cabo de poco, me llamó ese otro amigo para saber por qué me había inventado que él pirateaba Photoshops. Me inventé otra trola pero ya daba igual, era simple cuestión de tiempo que atasen cabos y descubrieran la verdad. Y en fin, para que lo voy a alargar: al final tuve que huir de allí y venirme a vivir aquí, a… bueno, no voy a decirlo, claro.
- Debo reconocer que es una historia muy triste: lo perdió todo por una mala decisión.
- Bueno, como contrapartida he ganado a mis amigos de . A veces llamo al servicio técnico, y claro, al haber solo 3 licencias en todo el mundo, siempre me lo cogen a la primera, porque no llama nadie. Me resuelven todas las dudas y, por lo general, acabamos hablando un poco de todo; de política, de fútbol, de cotilleos… De hecho, la verdad es que me invento excusas para llamar y echarme un par de horas de charla cada tarde, porque lo que es el Photoshop, lo debí de usar unos 20 días como mucho, y luego lo acabé desinstalando.

- ¿Solo 20 días? Pero entonces, ¿por qué no aprovechó los 30 días del periodo de prueba?
- Ah, ¿pero tiene periodo de prueba? Vaya por Dios. No lo sabía. Yo solo lo quería para intentar hacer más pequeñas las fotos del bautizo de mi sobrina y mandárselas por email a mi tío tercero, y ni eso conseguí hacer. Terminé imprimiéndolas y mandándoselas por correo, porque con el dichoso Photoshop no había forma, y en aquellos primeros días no se me ocurrió lo de llamar al servicio técnico.

- ¿Y qué hay de los otros 2 compradores? ¿Tiene contacto con ellos?
- Lo tuve al principio. A ellos les había pasado como a mí, que realmente no sabían ni cómo usar el programa, así que se nos ocurrió apuntarnos a un curso online de Photoshop para por lo menos sacarle partido. Pero la cosa no salió bien, porque teníamos el Photoshop instalado en idiomas distintos, y cada uno quería apuntarse a un curso en su idioma, así que no nos poníamos de acuerdo. Un follón, aquello venía a ser como la torre de Babel, pero en RGB. Al final nos peleamos y no hemos vuelto a hablar, aunque sé por terceros que 001 se ha sacado un diploma en Paint, y que 002 va por ahí intentando vencer su licencia, sin éxito, claro.
- Una historia desgarradora, desde luego. Muchas gracias por compartirla con nosotros. ¿Hay algo más que quiera decir para terminar esta entrevista?
- Solo mandar un saludo a licencia 001 y a licencia 002, que aunque ya no nos hablemos, les deseo lo mejor. Y saludar también a mis amigos del departamento de licencias de , que se pasan el día jugando al buscaminas.
- Saludados quedan.

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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por Spingard » Lun Abr 23, 2012 5:36 pm

Moooooy original!!!!! :sombrero: :bien: :bien: :copa: :carjacada: :carjacada:
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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por garfield » Lun Abr 23, 2012 6:28 pm

Spingard escribió:Moooooy original!!!!! :sombrero: :bien: :bien: :copa: :carjacada: :carjacada:
Mooooy Original y MUY CIERTOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!

Y cabe lo mismo para un largo etcétera... y muy especialmente para AutoCAD y Corel...

:carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada:
CONOCER LA VERDAD ES SÓLO LA MITAD DEL PROCESO,
LO REALMENTE IMPORTANTE ES LO QUE HACES CON ELLA


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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por Rab57 » Lun Abr 23, 2012 7:05 pm

garfield escribió:
Spingard escribió:Moooooy original!!!!! :sombrero: :bien: :bien: :copa: :carjacada: :carjacada:
Mooooy Original y MUY CIERTOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!

Y cabe lo mismo para un largo etcétera... y muy especialmente para AutoCAD y Corel...

:carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada:

Sin olvidarnos del "Windor" (todas sus versiones) :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada:
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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por garfield » Lun Abr 23, 2012 7:50 pm

Rab57 escribió:
garfield escribió:
Spingard escribió:Moooooy original!!!!! :sombrero: :bien: :bien: :copa: :carjacada: :carjacada:
Mooooy Original y MUY CIERTOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!

Y cabe lo mismo para un largo etcétera... y muy especialmente para AutoCAD y Corel...

:carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada:

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Menos el Güindor Millenium, que el único que lo tiene Legal en Latinoamérica es un tal Marcos S..... :angel7: :angel7: :angel7:
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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por Rab57 » Lun Abr 23, 2012 9:31 pm

garfield escribió:
Menos el Güindor Millenium, que el único que lo tiene Legal en Latinoamérica es un tal Marcos S..... :angel7: :angel7: :angel7:
¿Marquitos? ¿el del cuento? :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada:
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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por Spingard » Mar Abr 24, 2012 10:32 am

Rab57 escribió:
garfield escribió:
Menos el Güindor Millenium, que el único que lo tiene Legal en Latinoamérica es un tal Marcos S..... :angel7: :angel7: :angel7:
¿Marquitos? ¿el del cuento? :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada:
¡¡Injusta afrenta!!!!!!! Gratuita e infundada...!!! :x
Han de saber los por aquí lectores, que la versión (maliciosa) que ese "señor...." [-( Garfield referencia respecto del malhadado millennium no registra fundamento como no sea la intención de defenestrarme en el firmamento de internet adonde mi nick brilla con fortísima luz!! :traste:
El mencionado y triste SO fué adquirido por la módica suma de $4.- en el Parque Rivadavia en fecha junio de 2005 (o cosa así...) y adecuadamente instalado en el que fuese la primera notbook de quien les habla...y que ya pasara a mejor vida.
Aclarado el punto............procedo a retirarme ya mismo :cansado: :cansado: :tongue3: :copa:
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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por Rab57 » Mar Abr 24, 2012 2:00 pm

¡¡Salta Violeta!! :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada:
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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por palio calenton » Mar Abr 24, 2012 5:57 pm

yo tengo 4 licencias de windows y ni una sola maquina con dicha licencia jajajajaj
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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por Spingard » Jue Abr 26, 2012 4:11 pm

palio calenton escribió:yo tengo 4 licencias de windows y ni una sola maquina con dicha licencia jajajajaj
:tongue3: CONTRADICCIONES DEL SISTEMA.....!!!! jajajajajajaja :carjacada: :carjacada: :carjacada: Nunca mejor expresado...!! :bien:
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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por palio calenton » Vie May 04, 2012 6:38 pm

Tengo una duda jurídica:

Para la Iglesia la píldora del día siguiente ya es un aborto; por ello, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

La Paja... ¿Es homicidio prematuro o premeditado ?

El sexo oral... ¿Será canibalismo?

¿Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor ?

Y que decir del uso de preservativos? ¿Será homicidio por asfixia mecánica?

Y el sexo anal ¿Es mandar al futuro hijo a la mierd*?

Agradeceré a mis amigos abogados que se sirvan despejarme estas incógnitas.
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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por Rab57 » Lun May 07, 2012 11:44 am

Una señora va a sacar el pasaporte y el funcionario de turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?
- ¡Ah! En ese caso, les llamo por su apellido.

:silbo:
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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por Spingard » Lun May 14, 2012 8:24 pm

Muy buenos los últimos de Palio y Ricardo!!!!! :bien: :bien:
Aporte de la semana....:

Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Avenida Leandro N. Alem #-o
No había forma de avanzar. De repente, un hombre le hace señas por el cristal.
El conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo que pasa? :eek:
“Unos terroristas han entrado a la Casa Rosada y han secuestrado a la Presidenta y a todo el Gabinete. :susurro:
Si no reúnen $ 100 millones de pesos los rociarán de nafta y los quemarán!!!!. :zombie:
Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.



El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:
¿Y cuánto viene dando la gente? :idea:
Y........ algunos ponen un litro, otros un litro y medio.....
:tongue3:
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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por palio calenton » Mar May 15, 2012 7:56 am

jajjaja, es mas probable que pidan dólares jajajaj
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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por norpat » Lun Jun 04, 2012 2:59 pm

LA 'DIFERENCIA' ENTRE YERNO Y NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Margarita y Francisco?
- Ay querida, Margarita se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso; Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento, pagarle una muchacha que le limpie la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y ¡lo peor!! quiere coche nuevo cada año... pobre hijo mío, ¡es una hija de put*!

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Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por Rab57 » Lun Jun 04, 2012 3:16 pm

norpat escribió:LA 'DIFERENCIA' ENTRE YERNO Y NUERA
:carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada: :carjacada:
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NOMBRE: Ermindo
Marca: Ford Falcon
Modelo: Deluxe mod 74 motor 188
Carbu: a Carburador

Re: ANDANADA DE CHISTES -ojo-puede haber lenguaje no apto menor-

Mensaje por ermindo8a » Mar Jun 05, 2012 6:14 pm

Amor tengo un retraso! Que hacemos?!?!? No te preocupes mi vida, siempre lo supe pero igual te quiero asi de tontita \:D/

Un nero cordooobé estaciona la moto y entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale

"DIGITE LA CLAVE''

El negro dice:
Tai loco vo!!... io no la dije!!!!

En la pantalla sigue la frase:
''DIGITE LA CLAVE''...

Y él responde casi llorando:
Nooooo culiau !!!!¡¡¡ Te juro por la vieja que no se la dije a nadie!!! :)

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora
de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile? '

No! '

Hic!.... ¿Y por qué no? '

"La negra" contestó: ' Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un velorio.

Tercero, porque el Ave María no se baila

Y cuarto, porque ' mi negra ' será Tu Madre, YO SOY EL CURA!!!!! :bronca:

¿En una empresa constructora, trabajan un negro y un blanco, luego de un tiempo de iniciada la faena, se detecta un desperfecto. ¿Quién es el responsable, y por qué?
Obviamente el blanco, porque "ERRAR ES HUMANO" :carjacada:

Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto en la nave y solo queda oxígeno para que uno vuelva.

- Aquí Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a cada uno, quien la conteste bien volverá sano y salvo.
- Usted primero Mister Mc White, ¿cuántos judíos murieron en la 2da. Guerra Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. Mc White ahora ud. Mr. Mc Black, deme el nombre y la dirección de cada uno de esos judíos.

¿Saben por qué uno de los tres reyes magos era negro?
Porque era el que cargaba los regalos. :sombrero:

¿Cómo se le pone nervioso a un negro?
Llevándolo a una subasta :bien:

¿Cuánto se demora un negro en caer de un décimo piso?
¡Que importa! :copa:

¿Si va un negro y un blanco a la nieve, cual llega primero?
El negro, porque tiene cadenas.

Entra un negro en la universidad y le dice al conserje:
-Buenos dias…quería matricularme
-¿En que rama?-le pregunta el conserje-
-No…yo en pupitre como los blancos….

Un niño a su madre:
- Mamá, dame galletas.
- Cógelas tú.
- ¡Pero si no tengo manos!
- Ahhh… si no hay manos, no hay galletas. :mal:

Aro aro aro!!!!!

En la punta de quel cerro viene rodando mi suegra

no la miren, no la toquen,dejenla que se haga mierd*!!! :Aplauso:

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Ayer pase por tu casa,

y me tiraste con una perla.

Porque no me tiras la conch...

que no tengo donde ponerla??? :reverencia:

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